SÜLEYMAN DEMİREL “Ege bir Yunan gölü değildir, Ege bir Türk gölü de değildir. Binaenaleyh Ege bir göl değildir.” EROL BÜYÜKBURÇ “Zekâ düzeyimin yüksek olduğunu düşünen ajanlar peşime takıldı, senelerce sperm almak için uğraştılar ve aldılar.” OSMAN DURMUŞ “Aha işte bele açarsan bulaşır!..” (Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirirken mektubu paramparça etmesi…) ZEKERİYA BEYAZ “Ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum” (Zekeriya Beyaz’ın otelde porno film izlemesi hadisesi) TANSU ÇİLLER “Merhaba Asker!” (Çiller, Belediye Zabıtalarına sesleniyor.) MAHMUT TUNCER “Onun adı bir balık, onun adı balıkta yüzen bir şey, onun adı Yunus Bülbül geliyor…” DEMET AKALIN Pek keyifli bir şekilde konserine devam eden Demet Akalın seyirciden umduğu coşkuyu bulamayınca lafı yapıştırır!… “Abi Diyarbakır’dan mı geldiniz, hepiniz dağdan mı geldiniz? Nereden geldiniz anlamadım ben? Haaa? Moron moron bakıyorsunuz. Bari insan bir tempo, bir alkış, birşey yapar yaa…” EBRU DESTAN Ebru Destan: Bana göre 20 yaşına kadar herkes Teenage’dir. Zaga’da bir seyirci: Do you speak Turkish? Ebru Destan: Ayıp ayıp, önce Türkiye’de Türkçe konuşmasını öğren!.. SİNEM GÜVEN “Ben meme kanserine şahsen karşıyım…” HANDE ATAİZİ “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum…” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra…) NEHİR ERDOÐAN “Sette Metin Akçatepe abimiz ile çok iyi anlaştık.” (Halit Akçepe’den bahsediyor.) FATİH TERİM “Seyretmedim, görmedim ama gördüğüm kadarıyla söylüyorum gol değildi…” (Adanaspor-Galatasaray maçı sonrasındaki toplantıda) MUSTAFA SARIGÜL “Yiğidi öldürmek lazım, hakkını yememek lazım…” TÜRKAN ŞORAY Gazeteci soruyor: Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz? Türkan Şoray: Bugün mü? ZEKERİYA BEYAZ Zekeriya Beyaz: Şimdi, Sayın Cevizkabuğu… Hulki Cevizoğlu: Cevizoğlu efendim! OSMANTAN ERKIR Şemdinli’den gelen 6 şehit haberi tam da eğlence programlarının canlı yayınlandığı saate denk geldi. Daha önce de benzer hadiseler geçiren Popstar Alaturka’nın sunucusu Osmantan Erkır, ne diyeceğini bilemedi. Canlı yayının da etkisiyle Erkır’dan şu tuhaf sözler döküldü: “Bu eylemlerin yarışma ve şov programlarının yayınlandığı hafta sonuna denk gelmesi, bende acaba özellikle mi bu günler seçiliyor kuşkusu yarattı!” PINAR ALTUÐ “Evet, bugün Perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak…” VATAN ŞAŞMAZ “Ben, aşkı iki kişinin yaşamasından yanayım!…” SİNAN ÇETİN “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Film Gibi programında konuğa) REHA MUHTAR Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor! Reha Muhtar: Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver? Telefondaki Adam: Bakın efendim şöyle izah edeyim… Reha Muhtar: Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene?!… Telefondaki Adam: ……? NÜKHET DURU “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır…” PETEK DİNÇÖZ “Savaşı istemiyorum tabii ki, beni çok etkiledi. Benim makyaj masrafım var, elbise masrafım var…” MAHMUT TUNCER “B çok önemli bir harftir. B olmasa, Bülent’e Ülent, Bursa’ya Ursa derdik!..” HİLAL CEBECİ Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir? Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır. Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir. DENİZ AKKAYA “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!” SEDA SAYAN “Bugün çok önemli bir konuğum var ama önce daha önemsiz biri gelicek! Safiye Soyman” İSMET BADEM İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir kızla röportaja başlar. Badem: Sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden? Kız: Ben Efes kızlarından biriyim zaten. Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım. Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu ise: Ya İsmet bir de sana bu iş için para veriyorlar değil mi? NEFİSE KARATAY Muhabir: Nefise, Somali’nin başkenti neresidir? Karatay: Bu konuda yorum yapmak istemiyorum!.. ŞENAY AKAY “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.” HÜLYA AVŞAR “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Bende yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.” ERMAN TOROÐLU “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!” SEREN SERENGİL Serengil: Sevgilin nereli? (Telefonla bağlanan seyirciye soruyor) Karşıdaki ses: Kars Serengil: Doğu tarafı oluyor değil mi? EMRAH “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.” CÜNEYT ARKIN “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.” EBRU GÜNDEŞ “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!” ÖYKÜ SERTER “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.” GÜLBEN ERGEN “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.” BÜLENT ERSOY “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.” DOÐUŞ “Müzikte tek eksiğim opera.” NİHAT DOÐAN “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.” SERDAR ORTAÇ “Konuşmayın! Ağzınızı öldürürüm!..” (Konserde ses çıkaran hayranlarına itafen) ASENA “Salak olabilirim ama aptal asla…” ESRA ERON “Biz senin klibinde oynayalım, sen bize geçir!..” (Arto’ya) POPSTAR ABİDİN “Popstar, popstarlığı yaşayabilen herkes için popstarlıktır…” İZZET YILDIZHAN “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.” YASEMİN BOZKURT “Bence bunları bir kenara unutalım!..” (Annesiyle dargın olan bir kadına) CEM DAVRAN “Üzme tatlı canını, bırak el alemin patlıcanını…” (‘Patron Kim’ adlı dizide) REHA MUHTAR “Tüneli kaçmak için mi kazdınız?” ÇAÐLA ŞİKEL “Dargınlık margınlık yok, konuşmuyoruz yani…” (Şenol İpek hakkında) BEYAZIT ÖZTÜRK “Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz dimi arkadaşlar!” KENAN DOÐULU “Lütfen herkes yanındakinin serçe parmağını rahatsız etsin. Serçoyu kapın, serço kapma operasyonu!..” (Bir konserinde seyircileri halay çekmeye teşvik ediyor!) TUÐBA ÖZAY “Cumhuriyet 1927 yılında ilan edildi.” ELİFNAÐME “Bugün 10 Kasım Atatürk’ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz.” SABA TÜMER “İçinde çok fazla parça var, kalın da bir CD zaten…” (Saba Tümer, konuğu Fatih Erkoç‘un 26 parçalık albümü hakkında bu yorumu yaptı.) SERAP EZGÜ “Oğlunuz oğlan mı?” (Ezgü, konuğuna soruyor.) SİNAN AYGÜN “Uzaya bizim borumuz çıkmış!..” (Challanger Uzay Mekiğinde bizim bor madenimizin kullanıldığını anlatmaya çalışıyor.) ESRA EROL “Senin boyun posun kaç yaşında?..” (Esra Erol’la İzdivaç programına telefonla katılan bir izleyici, talibi olduğu Kübra’ya bu soruyu sordu.) TUÐBA ÖZAY “Tek estetiksiz mankenlerden biriyim ben” NİL YİÐİTBAŞ “Hazır olduktan sonra ‘hazırım’ deyin, gong sesini duyduktan sonra yarışmaya başlayabilirsiniz…” (“Şans Kapıyı Çalınca” programının sunucusu Nil Yiğitbaş, sağır ve dilsiz yarışmacıya söylüyor.) SİBEL TURNAGÖL “Zaten her zaman ya onu bana soruyorlar ya da bana onu soruyorlar…” (Kerem Alışık’la ilgili sorulan bir soruyu cevaplarken…) ALİ ŞEN “Biri beni çağırtıp dört saat bekletse, yarım saat sonra giderdim!..” BURCU ESMERSOY “Erkekler top görünce hemen dokunmaya ve vurmaya çalışıyor. Topu kıskanıyorum!” GÜLGÜN FEYMAN “Suriye’nin PKK’yı Türk turizmine engel olmak için yıllardır bombaladığını biliyoruz…” EBRU GÜNDEŞ “Son derece ayrılma kararı aldık…” ECE ERKEN “Evet sevgili seyirciler, ikinci tura başlamadan önce birinci tura başlıyoruz…” SEREN SERENGİL “Sanki Hollywood’da ki gibi program oldu yaaa…” DENİZ AKKAYA Sibel Can: Neden Abazoğlu sizin için farklı biri? Deniz Akkaya: Benim için çok farklı biri, çünkü arkadan vurmuyor!.. ECE ERKEN Arzu Yanardağ: Uzun boyunlu bir hayvan?.. Ece Erken: Gergedan?.. (Pazar Yıldızı adlı programdan) MÜSLÜM GÜRSES “Kamyonları seviyoruz. Onlar bizim canımız…” TANSU ÇİLLER “Allahı size emanet ediyorum!” VJ BÜLENT VJ Bülent: Evet, şu anda yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey? Özhan Canaydın: Ben Özhan Canaydın, Galatasaray Baskanı’yım… (Kral TV Ödülleri) GİZEM ÖZDİLLİ “Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti…” HARİKA AVCI Ben en çok Antenya Bandiras’ı seviyorum!.. (Ünlü aktör Antonio Banderas’ı kastederek.) İSMAİL TÜRÜT “Ben de simetri(k) hastalığı var. Misal evde bir ampul yansın, yenisini takmadan uyuyamam…” YILDIZ TİLBE Yıldız Tilbe: Hiç üç çocuk babası gibi durmuyorsun… Hakan Ural: Zaten iki çocuğum var… SİNAN ÇETİN “Peki karınıza ‘Yahu karıcığım ben seni seviyorum, biz niye ayrılıyoruz’ adlı soruyu sordunuz mu?” TUÐBA ALTINTOP “Ben kiralık anne miydim? Çocuklarımı yedi yıl karnımda taşıdım!..” (Eski eşi Rafet El Roman’dan ayrılma sırasında PETEK DİNÇÖZ “Ramazan bizim estetik tarihimizdir.” (Sanatçıların ramazan ayında estetik yaptırmalarına yorumu) ÇAÐLA ŞİKEL “Naomi (Campbell)’nin yanında 10 dakika kaldıysam, 80 dakika telefonla konuşmuştur!..” GÖKHAN ÖZEN “Kadınlar benim için çok önemli, onlar benim ilhan kaynağım! CEYLAN “Benim kitleyicim Türkü söylememi istiyor…” GİZEM ÖZDİLLİ “Ben deniz ürünlerini severim. Mesela balık, tavuk yerim…” YELİZ YEŞİLMEN “Ben böceklerden çok korkuyorum. Onların boynuzları beni çok etkiliyor.” İBRAHİM TATLISES “Lütfen sanatçının motorizasyonunu bozup demorize etmeyin!” ASENA “Elimde olmayaraktan dilim sürtmüş olabilir!” EBRU YAŞAR “Türkiye’de erkek ses sanatçısı çok fazla. Zaten erkekler pek Showgirl’lük yapmıyor.” YASEMİN BOZKURT “Aman Allah’ım, yakışıklı bir kadın görüyorum…” (Kadının Sesi programında) ÖZCAN DENİZ “Seyirciyle izledik, çok interaktif bir izleme oldu…”